又短又好笑的笑话 又短又好笑的笑话适合小学生

简短而又好笑的笑话

简短而又好笑的笑话

简短而又好笑的笑话，每一个人都喜欢看笑话，笑话是指可以引人发笑的一些话语或者一些事情。笑话的篇幅是很短小的，而且很简单又奇妙。下面我为大家分享了简短而又好笑的笑话，希望大家看了会开心！

简短而又好笑的笑话1

一、不努力的女生，会有买不完的地摊货，逛不完菜市场。努力的女生，你就没时间逛地摊，因为你只能加班叫外卖逛淘宝！

二、虽然你长得不咋地，但世界没有你是不行滴，因为没有你就没人能衬托世界的美丽了。

三、第一次当小朋友没有经验，请问幼儿园是这个点睡觉吗？

四、今天看新闻有个男的熬夜猝死了，吓死我了还好我是女的

五、查完支付宝中的余额，我这颗悬着的心终于不跳了。

六、本日是复活节，复活节象征着新生和希望，敬爱的朋友，让我们的信念勇气决心好心诚信，还有爱，都在本日统统复活吧！相信明天会更好！

七、我不去纹身了，纹身会影响我的身高，因为我爸说他会把我的腿打断。

八、我曾在零度的低温下扬言，我宁可热死也不愿冻成狗，直到今天我被热成狗，才明白，太美的承诺因为太年轻。

九、希望你往后有酒有肉有姑娘，姑娘也丑的没眼看！

十、可怜的旧情人，看不到我的新内衣

十一、 我们家那个玉米地啊，都快成爆米花田了。

十二、 太累了，抽一名幸运网友为我扛下所有

十三、 朋友来我家做客，看我金鱼养的非常好，问我秘诀，毕竟是我好朋友，我就把我养鱼的六字秘诀告诉他：多换水，勤换鱼！

十四、 躺在床上是红烧，加了席子是铁板烧，下床后是清蒸，出门去是烧烤，到游泳馆去被水煮，回来路上被生煎，回到家里还要回锅！

十五、 你家可真穷，我说去你家玩儿，你说连门都没门

十六、 如果你不出去走一走，你就会以为这就是世界。

十七、 我太累了没办法扇你的脸，你可以用你的脸猛击我的.手掌吗？

十八、 春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如梦。

十九、 当电风扇变成了电吹风，我觉得人生都失去了意义

二十、 宁可在空调房里哭，也不要在电风扇下笑。。。

二十一、 钞票不是万能的，有的时候还需要信用卡

二十二、 以前我打王者荣耀打的不好，我朋友老骂我，后来我苦练了一个赛季，他骂不过我了

二十三、 公交车坐到最后一排那个中间，前面无任何遮挡物，一个急刹车，直接从最后冲到司机那，伴随一路杀猪的尖叫。

二十四、 我知道你很喜欢我，很想和我住在一起，永不分离；其实我也挺喜欢看你那傻乎乎的样子的，可是我妈就是不同意，她说：家里不许养猪！

二十五、 被迪士尼告侵权了他们说我太像公主了

二十六、 工资就像大姨妈，一个月来一次，一个星期后就没了。

二十七、 我是一只绵羊今天我剪了毛然后我失棉了

二十八、 前年是单身狗，去年是单身猪，今年是单身鼠。

二十九、 想谈恋爱了，大家快劝劝我。

三十、 不要和女孩子讲道理偏爱她向着她就好了别看她小眼睛一眨一眨的其实她小脑袋什么也想不通。

简短而又好笑的笑话2

一、如果你觉得我哪里不对，请一定告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。

二、我对象很好，象对我也很好，而且我对马、兔子、狗都很好。

三、 一天晚上小明躺在柔软的草地上，一颗流星划破天空，小明见状连忙许愿“让我成为全宇宙最帅的人吧！”结果奇迹发生了，流星又回去了。

四、 天气预报：近期撩妹高手正横空出世，请广大少女注意。

五、 “这种事我得和我对象商量”“你不是没有对象吗？”“所以没得商量”

六、 真爱就是明明觉得对方是猪，还担心被别人抢走。

七、那些管王思聪叫老公的女人们你没了，你们有什么资格当我妈。

八、 总有几个蠢货，是我不能抛弃的朋友。

九、 武功再高，也怕菜刀。

十、 下辈子我一定投胎做一个女人，然后嫁一个我这样的男人。

十一、 夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝

十二、 一定要糊涂，不要追求真理…真理是婊 子！

十三、 我也有要去的地方，只是我要去的地方，没道路通向那里。

十四、 要适当吃一点，才有劲减肥啊

十五、 为什么世界上不劳而获的人那么多，偏偏少了我一个。

十六、上数学课感悟，眼一闭一睁，黑板就满了。

十七、 在擦肩而过的一万只小怪兽里，我只看到了你。

十八、“你和你女票真甜蜜上街都是手牵手”“我怕手一松，她就会去买东西。”

十九、 单相思是没有结果的，比如，我爱数学。

二十、 考完英语听力，悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。

二十一、 看到新闻说孩子被拐卖了，朋友说：“孩子的妈没教孩子不要乱跑吗？”我默默补刀：“你妈还让你好好学习呢……”

二十二、 月考不给老师露两手，他还真以为自己教的挺好。

二十三、真的不知道说你什么好了，跟你说话真的有拉低我智商的节奏。你这样真的好吗？反正我是不忍直视了，不要以为全世界都得绕着你转，你又不是人民币，凭什么让每个人都喜欢你。还是省省吧！先看清楚自己的熊样！

二十四、 银行收费时说：这符合国际惯例！服务时却说：要考虑中国国情！

二十五、你遇到狮子，故作镇定，用可怕的眼神瞪狮子。突然狮子双手合十并跪了下来，你得意地说：知道厉害了吧！少顷，狮子幽幽地道：祷告完毕，可以用餐了。

简短好笑的笑话

简短好笑的笑话

简短好笑的笑话，笑话一般都很短，但是笑话设计的故事情节常常是简单又很巧妙，而且又会出人意料的，还有的消化是带有讽刺的，那么今天就跟大家分享一些简短好笑的笑话，欢迎大家阅读~

简短好笑的笑话1

1、送你一个西瓜，当你心情不好的时候你可以用小刀割它，削它，同时你可以发泄一下，大声喊着：我杀瓜，我杀瓜，我杀瓜呀。

2、车站碰到个要饭的，他手里拿着一张纸，写着：我是一个聋哑人，请你施舍一点给我。我怀疑他是骗子，于是我就说了一句：对不起，我不认识字。然后他就开口说话了：兄弟，我的钱包被人扒了没钱买车票回家了，你借我点钱吧。我惊讶：你不是聋哑人吗？他也很吃惊：你不是不认识字吗？

3、某人小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫，不要动，不要动。那个老大爷一下站在那里没有动，结果他拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说，你瞄准呢。

4、刚才走在路上，接了一个陌生电话，一个女的，开口就说：“你好！恭喜你中了我们公司二等奖30万！”我还没说话，她自己哈哈哈大笑又说：“不好意思，第一次骗人，没忍住”然后她挂断了，只留下我站在风中凌乱。

5、一女生因上课迟到被罚操场跑圈，不料天下起雨，女生只得淋雨跑步。这是一个男生撑着伞到她身边一同跑步，并把伞移到女生头顶。女生认出男生已经在一旁注视她好久，瞬间脸就红了，低声不好意思说：“对不起，我有男朋友了……”男生低头沉思了一下，深情地对女生说：“要吗？这伞十块……..”

简短好笑的笑话2

冷笑话短信

1、老师批评小明：同样是一个老师教的，为什么别人学习好，你学习这么差？？

小明：同样是一个爸，为什么你是女的你哥是男的？？

2、小明逃课，被老师抓到。

老师：“干什么去了？” 小明：“吃饭去了。” 老师：“就知道吃！” 小明：“老师，我成绩不好，身体再不好，那可怎么办啊？”

3、老师问学生：“如果有一天。 有劫匪捅了我一刀，你会怎么办？”

小明：“我看他捅没捅中。” 老师说：“如果没有捅中呢？” 小明：“ 那就给他来瓶脉动，随时准备更佳状态。” 老师：“如果捅中了呢？” 小明：“那就给他来片炫迈。根本停不下来——”

4、老师：一不做二不休，有谁知道什么意思？？

小明：表面上一不做负心郎，暗地里二不休二奶…… 老师：……滚

5、一天，小明举着一本书问老师：“老师，为什么人的舌头会和脚一样长呢？”

老师听了吓了一跳，忙问：“谁告诉你舌头和脚一样长的？” 小明急忙说：“书上啊。我是从这本书上看到的，你看，三寸金莲和三寸不烂之舌不是一样长吗？” 老师……

6、老师：小明杯水车薪怎么解释呀？

小明：杯水车薪就是，平时上班端杯茶水，出门专车开路，薪水照领不误。 老师……

7、小明：老师，我一般看见妇女都叫姐姐，看见老大爷就叫叔叔，这样显得他们年轻！

老师：这就是你叫我孙子的理由？

8、“为啥卡车没有汽车跑得快？”

“因为卡。”

9、一天，一只变色龙在树上找食物，扰乱了蚂蚁的生活。

蚂蚁找到邻居喜鹊和臭屁虫，说：“只要我们齐心合力！一定能把它赶走！” 喜鹊说道：“关我鸟事！” 臭屁虫说道：“关我屁事！”

10、白骨精：哈哈哈，唐僧你终于落到我手上了，吃了你我就可以长生不老了！

唐僧：施主贫僧是为普渡众生前去西天取经的，你就放我一马吧！ 白骨精：好啊——来人，把白龙马放了。 唐僧……

11、女孩为男孩做可乐鸡翅，男孩尝了一口说真好吃，女孩也吃了一口说，骗子，根本没熟。

男孩温柔的说，傻瓜，你做什么我都觉得好吃。 几天后，男孩和女孩得禽流感死了。 这个故事告诉我们，秀恩爱，死得快！

12、昨晚梦到自己掉了6块钱，不都说梦是反的吗？一起床我乐了，苦尽甘来啊，总算该我捡钱了。

没想一出门，掉了9块……

13、一女子问：大师，我长得这么漂亮，每年情人节都被一群男人死缠着送礼物，我又很难拒绝别人，我该怎么办呢？

大师默默的从池塘里鞠起一瓢水泼在女子的头上。 女子怒，问：大师何意？ 大师答：你只要把妆卸了，世界就立即安静。

14、“明明靠脸就能吃饭偏偏要靠才华”并不可悲，可悲的.是我们这种“明明靠脸不能吃饭，偏偏靠才华也吃不饱”。

15、友情这个东西，你越熟悉越觉得对方是个傻瓜。

16、别总是单身狗单身狗的了，按年龄算你应该是单身鳖，按体型、智商算你应该是单身猪。

17、你要是学不会不要脸，那你就要学会如何忍受别人的不要脸。

18、一到工作或者学习的时候就会发现，头发分叉的特别多、指甲特别长、身上特别痒、鞋子特别脏。跟TM上厕所没拿手机一样一样的。

19、“你儿子跟他爸爸一样眼光好，会挑人”，这句话真赞，把四个人都夸到了！

20、44岁的汪峰向36岁的章子怡求婚成功了。那么今年过年回家的时候，你家的亲戚就会告诉你一个道理：做人别太挑了，不然年纪大了就算漂亮得跟章子怡似的，也只能嫁个离异三婚带俩孩的……

21、中国最成功的男人恐怕就是小头爸爸了，拥有全职太太一个，宝贝儿子一枚，二层别墅一栋，还不怎么需要上班，每天都只要陪儿子抽风就可以……

22、暗恋是这个世界上最傻的事情吗？ 不，有比暗恋更傻的，叫互相暗恋。

23、找到男朋友后一定要对他好一点，不要欺负他伤害他有负于他，毕竟他已经瞎了。

24、一个男人拼命挣钱却不注意健康，等于是在给另一个男人打工！

一个女人拼命挣钱养家若不知道美丽自己，是在给另一个女人腾地方！

25、刚刚去银行存钱，取号排队，保安上来问我办什么业务，我说：存钱。

保安打量了下我，说：去ATM机上吧，那里快。 我：我不会用唉。 保安：我教你吧。 走到ATM机前，保安一步步教我，到放钱的时候我掏出了一把硬币，我看到了保安的脸色不大对啊……

26、屌丝：女神，今年情人节跟我在一起好吗？

女神：穷B，滚好吗！ 屌丝：谁说我穷了？大不了我给你200块，跟我在一起吧！ 女神：我给你300你滚好吗？ 屌丝：好！一言为定啊，这是我银行卡号XXXXXXXXXX……

27、今天去医院，护士给我清洗伤口，包扎的时候。

我对护士说，看您这熟练地操作，我总觉得跟您算是本行。 护士说，你也是做护士的？ 我说不是啊，我补胎的。

28、隔壁大婶：“有对象了吗？”

我：“咋了，你要和我处？”

29、刚刚听两同事对话，同事说：“我女朋友气消了。”

另一同事说：“又TM来借气筒的吧！”

非常好笑的短笑话

非常好笑的短笑话

非常好笑的短笑话，在日常生活中，很多人都会看一些笑话来让自己的生活变得更加轻松点，笑话在网络平台上也是有很多的，有些笑话是非常好笑的，下面我分享非常好笑的短笑话，一起来看下吧。

非常好笑的短笑话1

我一朋友，有一次坐黑车，被交警拦下，交警怀疑是黑车，司机连忙说：我们俩是朋友，我知道他号码，。说着，便打他手机。因为我朋友坐他车好几次，所以互相留下号码。 这时，我朋友手机响了，他拿出来，交警连忙瞧了瞧，只见我朋友手机屏幕上显示”黑车司机”

以后一定要对男朋友好一点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。--以后一定要对女朋友好一点，毕竟她已经够瞎了！

妈妈正在家做家务，孩子突然说：爸爸你真厉害，我真佩服你。爸爸问：为什么？孩子说：娶了个这么好的老婆，会做饭，会做家务，又能上班挣钱，长的又漂亮…… 一顿好夸。爸爸正得意呢，孩子抬头对妈妈说：妈妈你就不行了，你看你嫁了个什么玩意儿。。。。。。

当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。。。

“大爷，您都八十多了，还叫老伴儿亲爱的，请问您是怎么做到的？” 大爷：“别提了，前几年突然忘记她叫啥了，又不敢问。。

昨晚我在专心看电视，老爸拿起我手机扬言要偷看隐私。 发现有密码，我坦荡荡的回答道：“密码是我的生日！” 只见老爸沉思了一会，默默的放下手机走了。

一对50岁的夫妻结婚25周年庆祝，烛光晚餐时，丈夫深情地说：“我度过了最完美幸福快乐的'25年。” 妻子幸福地凝望着丈夫的眼睛。丈夫继续说：“然后我遇到了你。。。”

老师问，谁能把”燕雀安知鸿鹄之志”翻译成现代文？答曰：“哥的世界你不懂！”

有个人丁丁很短，于是他就去练习拉丁舞。

从小就倍受嘲讽的丑小鸭，长大后终以成为白天鹅晚上鸭。

女朋友问我：“七夕吃什么啊？” 我装糊涂：“七夕？是要吃粽子么？” 她笑话我：“吃什么粽子啊？！是吃月饼好不好！”

小时候假小子打扮，现在结婚了。今天和老公回他家吃饭，他爸问老公，小时候经常给你打架的街口的那家小子怎样了，我老公含糊回，结婚啦。那好，小时候那么丑，真怕找不到老婆，我在一旁猛爬饭，我不会告诉他那小子就是我，现在时他儿媳妇。。＂

某男拿女医生所开处方转了半天回来问：“13超到底在哪？”女医生笑曰：“不是13超，是B超。”

昨天回家，路遇一个十几岁的女孩子。看见路上的男孩，就追着喊：“求求你娶了我吧！”本人围观，突然冲出一个少妇，拉走女孩，边走边说：“就算你结婚，你还是得上学。”

前几天室友淘宝上买一件衣服，卖家说上图好评立马返现五元。于是室友穿上衣服自信美美的拍了五张照片。今天卖家给朋友返现了十元，叫室友把图片给删了。

区区一个七夕节算什么？嫁对了人，天天情人节 。嫁错了人，天天清明节 。嫁个懒人，天天劳动节。 嫁个花心的，天天光棍节。嫁个幼稚的，天天六一儿童节！嫁个骗子，天天愚人节！ 嫁个有钱的人，天天过春节。

现在的姑娘真是的，男生讲黄段子的目的是为了让你们害羞的低下头，不是让你们再说一个更黄的给他们听好么，请尊重流氓这个职业！

我不是一个虚荣的女生，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。

夕阳下一老奶奶推着轮椅，不时低头与坐在轮椅的老爷爷说着什么，好温馨！问老奶奶：怎样保持一辈子爱呢？老奶奶：他曾有外遇，一度想抛弃我。又问：您是怎么做的？老奶奶：这不，我把他的腿打断了！

非常好笑的短笑话2

1、送你一个西瓜，当你心情不好的时候你可以用小刀割它，削它，同时你可以发泄一下，大声喊着：我杀瓜，我杀瓜，我杀瓜呀！

2、某人小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫，不要动，不要动。那个老大爷一下站在那里没有动，结果他拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说，你瞄准呢。

3、明天是光棍节,我谨代表中央棍委、中华棍联、国际棍协,向战斗在光棍第一线的光棍同志们,致以节日的问候和崇高的敬意!(如果你已是双截棍-就当没说

4、在公交车上，由于拥挤，一男一女发生了碰撞。女子回头飞眼道：“你有病啊？”，男子：觉得莫名其妙回道：“你有药吗？”车上人窃笑！女子觉得生气回道：“你有精神病啊？”男子冷面道：“你能治啊？”

求一些很好笑的笑话，越短越好

1、冷笑话：美容师：您好！有什么我能帮您的吗？

妇女：我想做隆胸手术。

美容师：我们使用最新技术，两边都做的话是一千元钱！

妇女：难道你们还可以只做一边？

美容师：是的！

妇女：那只做一边是多少钱？

美容师：三百元！

妇女：为什么做两边要一千元，而做一边却只要三百元呢？

美容师语重心长的解释道：一波三折！

2、爆笑男女：一女一男交往一月了。一天，女突然对男说：分手吧，当初介绍时，你说你是高富帅。可相处这么长时间了，我怎么就没发现你身上有哪一点像高富帅了呢？男解释道：我高度近视，负债累累，草率马虎～高负率！

3、职场笑话：我们提交剧本给公司。第一份剧本，《白雪公主》交了上去，老总批示：经典有余，遐想不足。第二份剧本，《白雪公主与七个小矮人在森林里不得不说的...》出台，老总批示：遐想有余，创新不足。紧接着第三份剧本出炉...三个月后，上映：《七个白雪公主与一个小矮人的故事》，票房大卖！

4、民间笑话：前几天在一男公厕里看到一则标语：尿不进说明你短，尿不准说明你软！顿时感到鸭梨山大... 今天又去此公厕，不知道那个神人在下面又写了句：尿准了说明你当爹，尿不准说明你喜当爹...还把每个小便池上面都画了个小圈...

5、民间笑话：和以前一高中同学聊天。 我问：“最近找女朋友了吗？” 他说：“没，不过也不是哥们吹，只要我瞅上的妹子，冲她微微一笑就能问出手机号来。” 我羡慕道：“牛啊！魅力不减当年！” 他不好意思的挠了挠头说：“嘿嘿，其实我是开移动营业厅的......”

6、民间笑话：路过一个白须老者的挂摊，我停下来问道：“先生您给我看看？”老者微抬眼皮说道：“小伙子，你印堂发黑，这一路走来就没有感觉到什么异样？”我一阵紧张，从出门就感觉到浑身不自在，赶忙递过去300块钱寻求破解之法。老者将钱收下，说道：“回家洗脸...”

7、爆笑笑话：小明：“关于如何判断一个女生是南方还是北方的，有人给出了一个很好的答案：关于‘你错了’，北方女：‘你胡说！’，南方女：‘你乱讲~’，这也分别代表了豪放派与婉约派。如果是你会怎么说？”小红：“你特么放屁！”小明：“...野兽派...”

8、民间笑话：和朋友静静地听着电台广播里正在播放的高考英语听力，忽然朋友感叹道：“唉~没想到这么多年过去了，自己的英语水平居然一点都没退步！”我刚想赞美他两句，只听他又接着说：“还是狗屁都听不懂！”

9、爆笑笑话：爆笑店名大合集：1、饭店：食家庄，饭醉团伙，小步食，明吃故饭。2、服装店：照本衫，牛裙。3、茶楼：井茶局，人口浦茶。4、烧烤店：高烤，我烤，思烤者。

10、爆笑糗事：毕业后七年，总算接了个大工程：造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。忙忙呼呼的总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，没想到不但没拿到钱，还让人骂了一顿！擦，原来把图纸看反了，人家是让挖一口井！

25个笑到抽筋的短笑话

25个笑到抽筋的短笑话如下：

1、有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我反手一本数学书甩在了他脸上。

2、最近读了一本教人遗忘的束，受益匪浅，书名忘了，内容也忘了。

3、教师节没有什么可以送给老师的，治好把学过的知识还回去了。

4、总有一天你会遇到一个好姑娘，她不要你的房，不要你的车，更不要你的钻石和你的钱，当然她也不要你。

5、梦想还是要有的，不然那天喝多了你跟人聊啥。

6、钱可以买房子但买不到家，可以买婚姻但买不到爱情，可以买钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源。你把钱给我，让我一个人承受痛苦吧。

7、逛商场要走时保安喊我：“等一下，你衣服里面鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒的掀起大衣吼去：“是肉，是肉！我自己的。”

8、一个人相当蚊子。他就和上帝说我要当个吸血的。于是他变成了一个卫生巾，他又和上帝说我要当一个又能吸血又有翅膀的，于是他变成了带护翼的卫生巾。

9、以前王者荣耀打的不好，我朋友老骂我，后来我苦练了一个赛季，他骂不过我了。

10、我哥们是个奇葩。记得初中上学那会，中午午休的时候那哥们在厕所抽烟。哥们儿还有最后一口，他猛地嘬了一口，每突然教导主任进来了，看着我们俩靠着窗户口，问道：“你俩干啥呢？”

我惊慌转头看向我的哥们，他的表现至今让我难忘！他从鼻子里冒出来好多烟，说道：“我在生气。”

11、两个同事喝酒后大罪，其中一个卷着舌头，说自己看到的所有的东西都是双层的。另一个赶紧从口袋里拿出来了一张十块的票子说：这是我还你的20块钱。

12、有一天小强问他的爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”

13、有个人，他肠胃不好，一天，他来到胃病医院看病，对医生说：“我吃什么拉什么，吃西瓜拉西瓜每吃黄瓜拉黄瓜。”，医生想了想，对他说：“我看你只能吃屎了。”

14、你不用故作冷淡，我也没想过继续纠缠，最后一次了，你就借我点钱吧。

15、医生问病人是怎么骨折的，病人答：“我的绝鞋子里有啥子，就扶着点想干抖鞋，我抖呀抖……结果有个人以为我触电了，抄起来木棒子就给我了两棒子。”

16、老师问小明长大了之后想要干什么，小明说：“我要赚大钱，然后开个榨油厂，榨很多的好油在倒进地沟里，让小朋友们能吃到更放心的地沟油。”

17、又拒绝了三个男生，我真是一个优秀的女子，看着他们远去的背影，有点落寞，我只能是默默的说声抱歉，你们这个楼盘、保险、理财产品我是真的买不起。

18、大学毕业了，有个猛男出售二手的大学高数课本，并且写上广告：“九五新，有补考成绩单为证。”

19、觉得身体哪里有点小毛病，最好还是别去网上搜索，每次我搜索完之后，都向着先拟好遗嘱。

20、其实，通过掌纹可以看出来女朋友的性格，如果她的掌纹经常性出现在你的脸上，那么说明她的性格比较暴躁。

21、家里煤气泄露了，忽然想起来老师说的，遇到危险，首先要冷静，于是我做了几次深呼吸缓和心情。

22、闺蜜应聘上了一件快递公司的快递员，可是刚刚做了一天，就被公司辞退了，我问他怎么回事？他说，见到包裹太兴奋，还没送到客户哪里，她就全给拆了。

23、有一天某教授突然停止授课，语重心长的对大家说：如果作为中间谈天的们都同学可以像坐在后面玩纸牌的男同学那样安静的话，那么前面睡觉的女同学就不会受到干扰了。

24、爱笑的人运气都不会太差，说实话，如果一个人运气不好，我不知道他怎么笑得出来的。

25、自从认识苍老师之后，每天都睡得很晚，可是自从有了女友之后，每天都早点睡。